你也可以咸鱼翻身

  我,一个彻头彻尾的赌徒,从不到5岁才外婆的炕头上玩麻将牌到澳门,马拉西亚等东南亚各个赌场。30余年我追忆一下得到了什么?孱弱的身体,消沉的意志,大额的赌债。失去了亲情,友情,爱情,工作,车子,房子不计其数。幸好有一点还在,一点点基本的人性。这是叶先生给我的评价,也许我自己都没意识到赌成我这样还有人性在,他说“我们的行为都伤害过很多人,但我们内心并没有去害人的想法,当为了赌博去设计别人时,你的人性才丧失了。也许是我胆子小,让我害人我不敢,也做不出。我没有对不起我任何一个所谓的朋友,欺骗伤害的只有我的爱人和亲人。所以他告诫我,我们赌博,但绝对不能做违法的事。他是旅日的台湾客,赌博不违法,不知道我这个大陆人算不算违法。也许没有他的帮助,大陆我都回不了了。关键在与他在自己也一穷二白的状况下,尚且能去帮助别人,这是让我很触动的。

咸鱼

  赌徒到了最后,觉得自己在世间受到的无尽的凌辱,都想过一死了之,当然也有人这么做了。大多数人不是不想只是不敢而已,然而看待别人的死亡,也许觉得这样活着,死了也许更好。我给自己不去选择死亡找到了最好的借口就是,如果我死了,那我就不能偿还我欠亲人和爱人情和债了,这个时候,我想起人要有责任。至于赌博所带来不负责的后果暂时放一放。

  2010年夏天,输光最后一毛钱回到了老家寄居在老妈家里。终日无事可做,眼前就是赌场的喧哗和筹码的想动。慢慢的平静下来反思我的人生。重点大学毕业,公务员的身份,即会赚钱又漂亮的老婆,本身也是股票市场高手。如今怎么会落到如此地步。

  日子过的很平静,回来快一个月了。才和母亲好好的谈了一次话,突然发现这些年来,母亲变得如此的苍老,一阵酸楚,眼睛像滴了蜡一样难受。突然发现好像有二十年没有掉过眼泪了。(二十年前父亲去世掉过一次)。回到房里,我爆发了,好好的大哭一场。完后,一阵轻松,好像很久没这种感觉了。不再有赌场的纸醉金迷,每天也帮母亲做点家务。自己搞点饭菜。母亲吃素的,我还到网上找点菜谱什么的学来做。那段时间,我觉得很轻松,陪着母亲,她也很高兴。十天后,我又进入了沉思。难道就这样吃着母亲的退休工资过到她终老吗?我还能做些什么?一百来万债务躲起来永远不还了吗?让母亲就这么一直抬不起头了吗?我还是应该做些什么。我现在还有什么呢?我又能做些什么呢?其实像大多数人一样,我们有的太多了,如果时间是金钱,我比李嘉诚富有多了。反句话说,李嘉诚把所有的钱和我换年龄,就算是我现在这样他也会换的,而我却依然不会换。活着多好。

  这一天我永远不会忘记,2001年的7月8号。我40岁生日的前两天。母亲把我叫到她的房间。“儿啊,现在看起你你精神好多了,你应该去做你自己事,你还年轻路还长以后要好好做人,别再玩了。”母亲眼里,自己永远都是孩子。感觉自己就想十几岁一样。但这次我什么也没说,只是硬生生点点头。然后拿出一个信封“这里有六千块,你看看你能做些什么?只有这么多了。”然后放在了我手里,转身就出了房门。我知道,她是不想我看到她的眼泪。我把钱死死揪在手上,五味瓶打翻的感觉也许就是那样。

  7月15号,我到了家乡周边的一个城市,Z市。在比较偏的地方,近似于农村的地方租了间房.220块一个月。拉了条网线。另外隔壁也是外来户,两口子做饭,安徽人,在这里种藕的,我每月给他们300块,和他们一起吃饭,每天吃两顿。另外买了五条65元一条香烟。开始了我新生活。

  看看剩下钱,4000多一点。如果没了,下顿就不知道去哪里吃了。也许你会问,为什么要到这里来而不继续寄居在母亲那里。换谁其实都是一样,曾今挥金如土,风光无限。都不愿意别人看到自己如今这般田地。那到了这里你能做什么?还能做什么,当然还是赌博。还赌?疯了,是的我先要解决自己生活问题,然而继续为债而赌。

  其实我来之前早已做好了打算和计划。这么多年的赌博生涯,如果说对于赌博的认识和人性弱点还不清楚的,那真是白赌白活了。无非是做不到而已。我之前虽然是公务员,但有经营自己的公司,然这些年东南亚这么多赌场的奔波,也深知那些靠赌场生存人的生存之道。接下来我就开始执行我的规划了。

  我打开我BET365的账户(有一年多没怎么在网上玩过了)存上了8百块,我的计划是赢到1千就从娱乐场转2百到体育场。每天转3次就是6百,一个月18000元。累积点本金。当然,理想永远都是好的。这是第一天,也许精力特别集中,精神也好,不到一小时,就连续转了3次款,原本应该休息,但已经膨胀起来,还连连后悔为什么下注如此至小心。接下来转第四次,第五次。已经盈利1000了。之后我不再转钱了,而是重复了我赌博的常态,账户上的金额骤然到了4000多块。曾今几时一口几万也没让我如此兴奋。其实玩的时间也不是太长,3个多小时左右,时间还只晚上10多点。我想应该收手的,一定要冷静。今天早就完成任务了。能够保持,我不用多久就可以实施我的下部计划了,想到这,我直接拔掉了我电脑的电源线。冲进厕所,边洗澡边唱起了歌,想想真的好久没唱歌了。然后爬到床上强迫自己入睡。这是何等难的事啊翻来覆去,看看手机11点。想想明天的作战计划,想想不久将来,又是兴奋。当然也不时念叨要谨慎小心,别再次重蹈覆辙。人之所以去赌场,是因为谁都又赢钱的经历。就这么想了很多,觉得过的实在漫长,等待明天怎么这么难啊,再看看手机,12:20.怎么办啊血液还在沸腾,细胞还在膨胀。如果你所有钱,而且你在没办法弄到钱时,在一天之内翻上一倍,相信谁都会一样。再看看手机只过了20分钟。为什么赌场的时间过的那么块,等待的时间这么慢。不是过了十二点了吗?新的一天不是已经来了吗?我终于还是爬了起来。再次打开了笔记本,洋洋得意的看着自己的账户。应该申请提款,免得又回到从前,保住利润才最重要。于是申请提款3500.还余下了700多。开始了新一轮的搏杀。

  就像是中邪,下的很小了。居然在半个小时不到就输玩700多,真是心痛至极。冷静,一定要冷静。还是打开了账户,因为还没划款,取消了提款继续战斗,随之也越下越大。眼看账户里就剩下500了,真是噩梦。全部压在了PIN上。遮住了屏幕,只听声音。听到“闲家靴一张牌,庄家靴一张牌,闲家靴一张牌,庄家靴一张牌”接着停了一下,“庄家靴一张牌”闲家没补牌,有六七点。有点安慰。“闲家6点,庄家0点,你赢了”第一次觉得这夹生普通话这么悦耳。在看看自己的手上还渗着汗珠。心跳可以听到,人有种虚脱的感觉。突然间好像又明白了什么,照着镜子,镜子里的在嘲笑着我。我甩甩头,再次关掉了电脑。也不知多久睡着了。第二天起来,转了2百达到体育场,账面9百多一点。到了1千,我又转了100到体育场。连续转了3次。到隔壁是吃饭。回来打开PPS,随便找了一个片子看看。也不知道演的什么。内心是一种挣扎。想想年迈的老娘给我钱的情景。我始终没有再登录游戏。这天睡的也很早,但很长时间才睡着。

  第二天,还不到10点,(赌博的人都知道,上午一般不到午饭不起来)我的手机居然响了。估计是老妈打来的。因为我知道在这里没人会打我的电话。“摩西摩西”“啊”再看看号码,居然是他。

  你也可以咸鱼翻身(2)

你也可以咸鱼翻身

  “叶先生,怎么会是你,还好吧!”叶先生就是那个之前我说的旅日台胞。没有他不知道什么时候能回大陆。好一阵寒暄。“我又来澳门了。赢了几万了。你怎么样。要不要我汇点钱给你?”回来之前,他和我说过,要我不要再去,重新开始自己的生活。他已经没办法不再赌下去了,年纪也大了。不希望以后我和他一样。“都挺好的,谢谢了。我也不再赌了”说这话的时候我犹豫了一下。接下来就是一些激励安慰的话。他这个人就是这样。虽然是个赌徒。但没有坏良心,赌到没有人格的那种。之所以愿意帮我,也是说我和他很像,还没有赌到完全丧失人性。赌到像我们这样,还能保持到一个做人底线的不多了。所以他希望我不要再继续下去,别变成只想到处弄钱甚至不择手段的滥赌鬼。去过澳门的很多都知道,有不少滥赌鬼毫无尊严祈求你给他二十块电话钱,或者是船票。说要回去,之后每天你都能看到他继续问另外的人要。不过某一天,你也许会看到他手上又有一摞筹码在赌场里搏杀,甚至都不会正眼看上你一眼。也许他的好运只有一天。接下来的一天又在乞求别人借他二十块。也许不想让他寒心,所以我没有说我还在搏杀。挂了电话,我对自己说。我要好起来。我只剩下我的母亲和我这唯一的朋友了。我不能再伤他们的心,只有我好了,他们也才会开心。

  bet365的账户在7天后到达了4000块。说实在,能保持这样的结果,我受尽了煎熬。我是900打到1000就往体育场转100.期间有几次都到600多了,差点要两三百的压注了。我硬生生停住了。直接把电源一拔。晃晃忽忽不知找了些什么事干。等心情平静了再次打开电脑。把体育场的钱在转回来一部分,还是在900左右,对1000发起冲击。也许和戒毒一样,前面的日子是最难熬的。越到后来控制的越好。说实在,我最大的注码就是100.而且也是屈指可数的几次。时间也从之前奋斗十几个小时到只要完成制定任务就再也不碰了。一般四五个小时就差不多了。(我是定的每天500)因为我发现就算多打几个小时,你的收益也不见得会增加多少,甚至还会输回去一些。半个月以后,我的身上所有的钱到了一万块。(中间有一天打了十几个小时输了200多,我硬生生挺着没有继续玩下去而选择了认输,现在想起,这个举动完成了我心理上的转折)我高兴的跑到Z市市区的一间酒吧。要了半打啤酒。我真的很兴奋,不是说赢了多少钱,而是我觉得我已经改变了对赌博的态度。我下一计划可以实施,会有美好的将来。因为没一个认识的人,我和吧台小妞说了很多话,我才发现我很长时间没和别人说话了。又时一天下来,说话不到三句。(和隔壁搭伙吃饭的一般就是嗯啊两句,一是没有共同话语,二是他们说活我不是太懂,很费劲)最后一直到1点多钟,我还请吧台小妞吃了夜宵,也没回出租房,在一家小型连锁酒店开了个带电脑的房间,好好睡上一觉。(当然没带那个小妞)一直睡到第二天中午退房,可惜是电脑一下没用。随便到楼下吃了个快餐,打车回到了出租房。小心翼翼打开我的笔记本。欣喜的开始了的第二步计划。这意味着更加接近黎明了。

  打开电脑,我分别在另外两个博彩网站分别注册了两个账户,分别存入2000块(为什么不是1900)因为第一次存款会有一些奖励政策。(别小看这些政策,都是很重要,以后会慢慢讲到)365账户同样留了1900,此时的计划是打到2000就转款,既定目标是三次。三个账户那每天就是900-1000.为什么不继续900而要1900.然还是100的目标值呢。因为账户上的钱越多,而你的目标依旧不变,那么你会从感觉上轻松很多。其实我也想好了,输到3-4百,这就平常我们说的止损线。我同样不会在玩。我认为我已经可以“控制”我的情绪了。第一天异常的顺利,在一个小时内完成既定任务。我现在也不纠结于一定要赌下去了。而是打了电话给母亲,另外转了2000块钱给他,说是这月的工资,单位福利很好,我现在是一个部门经理。听的出母亲很高兴,不是因为钱,而是为我高兴。另外打了个电话给这个城市我唯一认识的那个吧女,请他吃晚饭,另外说吃完陪她一起去酒吧。我是想离开电脑,怕自己因为兴奋控制不住,又进去了。实施计划的第一天,成功与否对我很重要。喝完酒,冲个凉,睡了个好觉。第二天,第三天都很很顺利,也许在没压力的情况下一切都会变得顺利起来。可问题随之也来了新注册账户不能提款,因为送了10%的开户奖金,加上这几天赢钱又特别顺利,投注额远远没达到要求。更要命的有个网站只有一个账户,账面上的资金一直都在累加,这让人又兴奋又害怕。因为越多就越会让人膨胀,然而又越怕失去。到了第六天那个账户已到了5000多了,投注额度还没到。也是因为钱多,所以有时下的也多点,下注时也随意很多。打一打,看看投注额,打一打又看看。在连续错了几手以后,300-500的打了起来,最多的下了一手8百。在看看投注额终于达到了。账户上的钱还剩下2300块。那个叫痛心啊。但很快还是拔掉了电源。洗了个澡,再次打开了笔记本。因为那两个账户的任务还没完成,可接下来真是煎熬。任务是那么的艰巨,老也完成不了。期间我拔了三次电源。最后决定认输。一个账户亏3000,一个亏好像是不到400,一个赢了一百。躺在床上也睡不着,静静在想。如何解决这个问题。因为拿赌场优惠返利是一些职业在赌场谋生的手段,而现阶段的我还是不能很好的控制对钱掌握。正因为不能控制,才制定计划。怎么样拿到优惠返利,又不会影响我改变自己已给自己苛刻要求呢。不知什么时候睡的,反正迷迷糊糊,睡了又醒,又睡。还做好长的梦,醒了发现天还是黑的。总之第二天起来一点精神都没有。进行今天的任务。拔了两次电源,终于在8个小时后完成了。然后玩起了美女找茬。(这段时间学的,因为停下来不知干什么,也有时转十块到扑克场玩玩$0.01的德州扑克,发现尽管是那样也会勾起你继续赌的欲望,所以也没怎么玩了)。

  晚上8点左右,接到了那个吧女的电话“JIM,晚上过来玩吗?今天酒吧有活动?要不要帮你订个台?”我知道,她绝不是看上我了,我足够做她父亲,而是她有销酒订座的任务,每天都会给他的客户打电话。想想也无聊,去放松一下也行,一个多月还是不能很好的控制自己,也挺沮丧的。喝了点酒,依旧请阿枝(就是那个吧女)吃了点夜宵。席间她老是问我做什么的,上次也问过,我也懒得搭她。“做金融的,保证金交易的那种,炒黄金外汇,就像赌博一样。”“很赚钱吗?”“当然,赚的是美元。人民币没有国际化,用不了。”“你是不是很厉害,要多少本钱啊,我要是有钱,我也要你帮我炒。”“哦,什么?”“我说我也开个户,要你帮我炒。怎么不好吗?”“啊!”我突然兴奋起来,是啊,这样不就行了吗?当时我就傻咧咧笑了起来。看着她莫名其妙的眼神,我笑的更欢了。我加紧吃了几口菜。“阿枝,明天中午请你吃饭。有事和你说说。”“啊,你不是真以为我让你帮我炒什么黄金吧,我是想,可我没有钱。”“不是啦,我突然想起个事,看行不行。行的话,我拉上你,你什么都不用做,有好处的。”“哦”她爱信不信的样子。买了单,打部车,飞奔一样回到出租屋,打开笔记本,进入到赌场页面。那是我觉得我他妈是个天才,我妈生的儿子怎么就这么聪明。我觉得我一下又进入了另外一个层次和阶段了。q{992015113}

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